sábado, 6 de noviembre de 2010

We found the defendant... guilty

Vos y yo sabemos que no lo vamos a olvidar. Vos y yo sabemos. Lo que hicimos. Lo que le hicimos. A ella, a la causante de que vos estés acá. La que padeció tanto por vos. La que amás, la que queremos creer que amás. Y que anhelás, con tu alma, con tu ser, con lo más profundo de tu corazón, de que ella también lo haga, de que ella olvide. Porque no te voy a dejar a olvidar. No, no podés olvidar. No fue un error, no fue casual, no fue sin querer. No fue una imprudencia. Fue meditado, alevoso, calculado, frío, venenoso, punzante, doloroso. Fue asesino. Porque morir morimos todos. Pero peor es morir en vida, y vos la mataste, le sacaste, le arrancaste una parte vital, dejándola inerte, vacía. No hay vuelta atrás. No hay lamentos. No hay pretexto, excusa, mentira que sane o enmiende el daño. Porque de la muerte no hay vuelta atrás, no hay lamentos. Y es por eso que vas a cargar con el peso de tu acto hasta el fin de tus días. En este mundo y en el otro. No tenés escapatoria. Merecés, es tu obligación padecer. Porque nunca vas a saldar la deuda de dolor. Nunca vas a estar a mano con ella. Le debés la vida, y sin embargo le vaciaste la suya. Por arrogante, por necio, por testarudo, por perverso. Por regocijarte del sufrimiento ajeno. Por sádico. Va más allá de la palabra merecer lo que tengo que hacerte padecer, por muy joven que seas. Porque no pienses que no me dí cuenta que te quisiste excusar en la inmadurez, en la juventud, en el no pensar. Yo, tu fiel compañera, no voy a permitir que me tomes por ingenua. Cargás tu cruz, y la vas a seguir arrastrando, porque yo no te voy a permitir que la dejes a medio camino. No está ni va a estar todo bien. Podrás fingir que no estoy. Podrás pretender, rogar porque me vaya, porque te deje ser, porque te deje en paz. Porque tenga clemencia. Pero vos no la tuviste, y he ahí la cuestión. Pudiste haberte frenado, pudiste haberla dejado ir. Pero tomaste tu decisión, elegiste. Y te marcaste, te tatuaste como ningún tatuaje lo haría en la vida. Me conociste, me abrazaste, nos unimos, te parasité. Unidos, para siempre. Porque lo eterno existe. Y soy yo, la culpa.

martes, 31 de agosto de 2010

Tan perfecto, que asusta

Tener la oportunidad,
poder estar más allá;
tan acostumbrado a no ser,
a desconfiar, a no ganar.
El mar se te abrió una vez,
se te abrió para no parar,
y vos no te despertaste,
lo arruinaste una vez más.
Es tan perfecto que asusta, porque...
nunca es justa la felicidad,
saber elegir es lo que cuesta más,
no cualquiera suma sin restar.
Sentís la electricidad,
y no la sabés llevar,
te quema, te paraliza,
y no te deja reaccionar.
El enemigo peor,
ese gran saboteador,
siempre será uno mismo,
y ese miedo a estar mejor.
Es tan perfecto que asusta, porque...
nunca es justa la felicidad,
saber elegir es lo que cuesta más,
no cualquiera suma sin restar.
Es tan perfecto que asusta, porque...
nunca es justa la felicidad,
ni la justa nunca es justa, porque...
algunos nunca la tendrán.



Por Callejeros

miércoles, 19 de mayo de 2010

Agrandado como tortuga en rollers

Todos presumimos sobre o acerca de algo en algún punto, en algún momento de nuestras vidas. Algunos sobre conocimientos, otros sobre habilidades; ni hablar de características físicas o posesiones materiales. Ello no implica, sin embargo, que esté bien, que sea una actitud de buena gente, o mejor dicho, de buenas costumbres. De hecho, aquellos quienes abusen de esta postura serán catalogados como pedantes, faltos de humidad, de exacerbados narcisistas y sean seguramente marginados por sus pares.
¿A qué viene todo esto? Que yo soy todo eso. Un agrandado. Un creído. Y me disgusta, horriblemente. Sin embargo, por mucho que desee cambiar esa pequeña gran parte de mí, nunca lo voy a poder lograr, justamente por eso: es parte de mí. Quizás logre, por esa cuestión de que uno "tiene" que ser política y socialmente correcto, acallar mi instinto por un tiempo, sobre todo sí no tengo mucha confianza con la persona en cuestón. Pero tarde o temprano, esa faceta mía entrará en juego y marcará, seguramente (o no), el fin de la relación apenas entablada.
Digo todo esto porque en el día de ayer, mientras trabajaba, estaba haciendo alarde, un tanto en broma, un tanto en serio, sobre mis habilidades con el juego de moda en el ambiente (el ping pong) cuando me tocaron el hombro por la espalda y me dijeron que nunca hubiésen pensado que yo fuese tan creído. Y me hizo pensar. Y ese pensamiento hizo eco. Y me hizo tocar fondo. ¿Soy un agrandado? ¿Realmente me creo mejor, superior a los demás? Entre en este debate sin fin, que era casi tan interminable como mi tristeza y mi angustia. Y no termina aún, porque este mismísimo texto no es más que otro de los tantos episodios de esa fiera batalla de mi subconciente, de esa casi infinita pelea librándose en mi interior.
Pensé, pienso y sigo pensando, por qué me toco ser así, por qué SOY así. Por qué me agrandé y me agrando, siendo falto de humildad, justo en mi nuevo trabajo, con gente que apenas conozco. Pero entonces recuerdo... y ahora entiendo, o al menos una parte. Él. Sí, él, al que todos desprecian por infantil, por inmaduro. Sí, él estaba haciendo alarde de alguna estupidez delante de mi dama, y yo no podía quedarme atrás. No, no delante de ella, no delante de él. Y quizás, al fin y al cabo, sea por eso que todos presumimos en algún punto. Para no quedar atrás delante de los ojos de quiénes amamos. O por el simple hecho, dicho de una manera vulgar, de "ver quién la tiene más grande". De competir, como desde el principio de los tiempos, como nuestros antepasados, por la compañera, por la hembra, por la madre de mis hijos. De competir, por ella.

viernes, 30 de abril de 2010

Domingo, cerca de las 4 de la tarde, Capital Federal.
Nunca, en toda mi vida, imaginé tantas y repetidas veces, distintas maneras en las que una persona en particular se muera. Algunas más creativas, otras más sutiles, pero definitivamente mi favorita siempre va a ser una bala cruzando por el medio de la frente, rompiendo hueso a hueso, tejido a tejido, traspasando los innumerables vasos sanguíneos del cerebro. Ese balazo a sangre fría, casi con asco, dejando a la víctima totalmente inerte; cayendo inevitalbmente contra un frío suelo. Lo más curioso, sin embargo, no es que fue una abstracción en general: el fallecido, no era una "persona X", era alguien en particular, alguien definitivamente determinado, elegido con intencionalidad y a propósito.
Por qué tengo esos pensamientos tan oscuros? No sé, quizás lo hago por catársis, para echar un cable a tierra y no explotar en una vorágine inacabable de insultos y agresiones (sobre todo físicas) hacia la mencionada persona.
Por qué tengo esos pensamientos? Porque quizás tenga un profundo anhelo de que algún día, con suerte, alguno de todos esos cientos de métodos sea llevado a cabo, y me sienta, de una vez por todas, felíz.
No puedo evitarlo tampoco, ni aunque quisiese: me irrita demasiado. Cada gesto, cada comentario, cada opinión, cada centímetro de esa falsa máscara que tiene por cara, provoca en mí el mismo efecto que una tomada de pelo, una cargada sin fin, como un hincha de Estudiantes riéndose en mi cara

lunes, 5 de abril de 2010

Perseguido

Soy quien no te deja ser,
soy tú mismo y estás en mi red,
ando siempre por aquí,
te dejo mover y te hago crujir;
me gusta cuando,
te quedás... pensando y me invocás sin saber,
actúo lento y con dolor,
torturo tu mente, te tengo a merced.

Muestro siempre la verdad,
te digo lo que nunca debés.
En la tierra de tu rey,
soy la falta, estoy muerto por ser.
Si creíste verme allí,
no te engañes, no saben de mí;
me gusta cuando,
te quedás... pensando y me invocás sin saber...

Pichón de ganso,
ya estas curtido,
afloja la cuerda,
quedate manso...

Yo te despierto por las noches,
te sacudo cuando me ignorás.
Te despierto por las noches,
te sacudo cuando me ignorás.

Soy quien no te deja ser,
soy tú mismo y estás en mi red,
ando siempre por aquí,
me gusta moverte...
Me gusta cuando te quedás,
pensando y me invocás sin saber,
en la tierra de tu rey...

Yo te despierto por las noches,
te sacudo cuando me ignorás.
Te despierto por las noches,
te sacudo cuando me ignorás.

Pichón de ganso,
ya estas curtido,
afloja la cuerda,
quedate manso...

Yo te despierto por las noches,
te sacudo cuando me ignorás.
Te despierto por las noches,
te sacudo cuando me ignorás.

Te despierto...
A vos...
me ignorás,
te despierto a vos...
Me ignorás.


Por Cielo Razzo




Escuchala, se lo merece.

viernes, 26 de marzo de 2010

Aurora ♥

Porque ella se lo merece. Porque se lo ganó. Porque ocupa un lugar importante en mi corazón. Porque es la más linda de todas. Este post, es para vos (no, no es mi novia, es...): Aurora, mi compu (L).
La ansiedad que tuve la semana antes de que llegara (es "importada" directamente desde lo' Estado' Unido', vió?) no se compara con nada que haya vivido antes. La emoción, la adrenalina al recibir y abrir los paquetes para luego armarla, podrían haber matado a cualquiera de un pico de estrés. Intentando ahogar a esa desesperación que hacía que me temblara las manos, como pude la fui armando y quedó una plaqueta con protuberancias extrañas y muchos cables arriba de una mesa, porque no tenía el gabinete... tranquilo me dije: "total, es temporal, al toque consigo gabo"... Temporal, ja. No era tan fácil como pensé. La cuestión es que la tuve un 1 mes en pelotas, jajaja (pobrecita, se llenó de polvo =(). Sí, plaquetas al aire y todo, 1 mes esperando el dichoso gabinete, con el mother arriba de un libro de Precálculo (para los que dicen que no sirve para nada!), con componentes y cables por todos lados... un caos. Pero bueno, valió la pena la espera. Si bien costó conseguirlo (Bondi a la terminal + bondi a capital + subte, x2), lo que cuesta vale, dijo mi abuelo, y no se equivocó: el gabinete es harrrrrrrrrrrrrmoso. (Sí, con todas esas "erres"). Agradezco a TomK por haber recomendado el modelo y el proveedor donde lo conseguí, si no, hubiése comprado cualquier cosa...
En fin, dicen que una imagen vale más que mil palabras pero antes de que vean las imagen les detallo sus componentes:
Motherboard MSI NF980-G65, Micro AMD Phenom II x4 925 2.8 GHz, 2 módulos Kingston HyperX de 2GB de RAM DD3 de 1600 MHz, placa de video EVGA nVidia e-GeForce GTS 250 de 512 MB, disco duro WD de 320 GB, lectograbadora LG de DVD 22x modelo GH22NS, fuente ANTEC de 750W y por último lo más lindo de todo, gabinete CoolerMaster ELITE 334 nVidia Edition. =DFalta todavía, pero bueno, no quita que no sea un cañito =) Fotos? Tomá.




En fin... por qué tanta emoción con una máquina? O sea, es un aparato nomás. Por qué? Porque es lo que quise toda mi vida. Cómo explicarlo...? A ver, cuando vos escuchabas música mientras usabas el MSN 6.4, yo de suerte corría el MSN 5.1 en mi vieja Pentium II de 233 MHz. Pero eso no es nada, comparado a lo que se vino después, ya que esa PC de 1990 la usé (sigue en funciones, aunque no lo crean) hasta el 2007. Sí, todos corrían juegos zarpados en sus máquinas, hacían 10 millones de cosas a la vez y ADEMÁS miraban unos videitos en YouTube, mientras yo suplicaba porque me corriése el Buscaminas. Es que ya desde el vamos estaba condicionado... todos tenían Windows XP mientras yo tenía Windows 98. Bueno, imagínense que son fanáticos de la informática. Pero no sólo de ser usuario, si no lo que hay de fondo. O sea, tan fanático como para estudiar Licenciatura en Sistemas. Van captando la idea? Era como darle un Fiat 600 a Fangio para competir contra un New Civic, como darle una raqueta de madera a Del Potro para jugar contra Federer, como pedirle a Messi que gambetee a todo el Manchester United con una "fulbito" (esas pelotas naranjas de goma que parecen más un globo que otra cosa... si no jugaste con una, no tenés/tuviste infancia) y además que esté descalzo. Si no entendiste ahora, no vas a entender nunca, y seguramente, no ME vas a entender nunca.

I LOVE MY PC! ♥

miércoles, 3 de marzo de 2010

I like you baby

Me gustás loco. Pero banda. Y cada vez que nos vemos, cada vez que hablamos, cada vez que compartimos hasta lo más insignificante, me gustás más, si es que eso siquiera es posible. Pero no sé ni cómo ni qué hacer. Porque no sos cualquiera para mí, incluso si no fuésemos amigos. Seguramente vas a estar, directa o indirectamente, para siempre en mi vida o al menos eso creo. Entonces, cómo decirte lo que me pasa? Cómo hacer para revelarte la verdad (aunque quizás tengas una ligera sospecha)? Cómo hacer que seas mía? Porque si fracaso, me tiro a la pileta y me doy contra el piso sin agua, no es que puedo hacer como si nada y seguir adelante, que "total, ya no te voy a ver nunca más". Al contrario, te voy a ver, seguido, hasta incluso en mi propia casa, generándose un ambiente incómodo para todos, pero sobre todo para nosotros.
Es difícil. Incluso ahora, que estoy escribiendo para mí, para reflexionar, no sé qué decir. Ni quiero pensar la vergüenza, la timidez, el miedo el día (si es que ese día alguna vez llegue) que te lo diga cara a cara.
Además, sé (no, no es que creo eh, tengo 100% de certeza absoluta sobre el asunto) que no soy lindo para vos. Y a vos eso te importa, o quizás te interpreté mal. No digo que sea lo que máááááááááás (sí, todas las "a" con tilde si no, no sirve) te importe, pero que le das una significancia relativamente grande, es cierto. Y contra eso, no puedo hacer nada. Por más de que yo quiera que sea distinto, de que te importe cómo soy yo, qué clase de tipo soy, sé que nunca voy a lograr inducirte a lo contrario. Ojalá, ojalá me equivoque.
Lo bueno es que sabés la clase de gente que soy, y no sólo por mí. Eso suma. O eso quiero, jaja. Al fin y al cabo, siempre son muchos anhelos, pero pocas certezas en este terreno.
Siguiendo con los anhelos, espero que algún día tenga la certeza de poder decirte que me gustás y que quiero que estés conmigo.

Corto porque no sé más qué reflexionar. Simplemente, me gustás muchísimo.

martes, 16 de febrero de 2010

Somos campeones del mundo de ALIENTO en el ALMA

Soy del equipo de Jesú... desde la cuna al ataúd, cargo con esta hermosa cruz, bajo este cielo que es azul.
Fanatizado, enfermo, resucité en el pueblo, más loco y luchador... Sentí que Dios me abandonó.
Soy del equipo de Jesú, que simpatiza por Satán, con San La Muerte en nuestro club, donde El Gauchito es el chamán.
Los Santos Evangelios, de fiesta en este infierno. Cristo es un muñeco vodoo, siempre será nuestro gurú.
Somos campeones del mundo de aliento en el alma, un terremoto que arrasa con todo el dolor. Mis lágrimas son risas, todo lo deshechizan. Disfruto mi crucifixión, nuestra revancha es la pasión... Soy del equipo de Jesú.
Fugaz la estrella que cayó, nuestra guarida destruyó, y nos quisieron desterrar, de un bosque que te encantará.
Pedí cien mil deseos, nunca se me cumplieron. Perdí todo menos la fe: si me fui fué para volver.
Soy del equipo de Jesú, que simpatiza por Satán. Madre Teresa sanará la Virgencita de Luján.
Los viejos y los guachos, nunca sabrán de empachos, no quiero copas de cristal, mientras tengamos qué tomar.
Velas y velas prendidas salivan heridas, un terremoto que arrasa con todo el dolor, un basurero eterno de locos y fiesteros... La luna llena es nuestro sol y la revancha es la pasión.
SOY DEL EQUIPO DE JESÚ...

lunes, 1 de febrero de 2010

Fucking Virus

Odio los Virus, oficialmente.

Ya van 8 horas consecutivas de cyberlucha y todavía seguís adentro de la PC. Hdp, ya te voy a borrar y vas a desear no ser más que unos cuántos caracteres locos.

Amén.

miércoles, 13 de enero de 2010

Estar así, es la cara de la verga.

Definitivamente, no hay mejor frase que lo describa, o al menos para mí. Quizás el "as my soul heals the shame, I will go (grow en la canción) through this pain" es otra de las opciones más políticamente correctas, pero no encaja del todo con cómo me siento, qué es lo que me está pasando.
Es un asco. Pero ese asco profundo, ese asco que es peor que el que te da cuando ves un animal semi-descompuesto al costado de la calle o cuando te manchás con agua servida (A.K.A. agua con mierda) del inodoro y similares... ese asco que le tenés a un pincha cuando sos tripero (a uno del rojo si sos de Racing), ese asco las personas soberbias, egoístas, egocéntricas, idiotas, ese asco que te da cuando te das cuenta que la persona que creías conocer, te defrauda. Te traiciona. Te clava una puñalada en la espalda, y vos no sabés por qué, si jamás le hiciste nada. Ese asco me refiero. Al que se mezcla con el odio y hacen una mezcla muy, muy fuerte. Para el foco, el objetivo, la causa, el receptor de todo ese asco, no está tan copado. Así, así me siento yo. Ni hablar de la hipocresía, la contradicción, los códigos, los amigos, las hermanas, la decepción, tanto propia y como ajena...
Este sábado me mandé la peor cagada de todas. Y podría haber sido mucho peor. Podríamos habernos matado los 3. Debe haber un porcentaje de 0,00001% de safar, y safamos. Yo a medias, como correspondía. No podía salir física y emocionalmente intantacto, no podía escapar de una de las dos. Nadie se escapa, todos, tarde o temprano, pagan. Y yo estoy pagando. Por suerte, o quizás por desgracia, emocionalmente. No sólo porque el afrentado me esté castigando, que de hecho no lo está haciendo, si no que yo mismo me estoy haciendo pagar. Es la única forma de que no vuelva a pasar. Ojalá, algún día recupere la confianza que perdí, y en unos pocos minutos.
Sólo quiero decir "perdón" y dejar esto atrás...

martes, 5 de enero de 2010

Púdrete Flanders

Gimnasia meine pasion, Verrücktheit der mein Herz, und ich kann nicht aufhören, und es gibt keinen Weg, um zu erklären, werden wir die Olimpic Runde tun, und wir alle wollen feiern, wir aus dem Holzbrett und Ihnen allen mit dem Herzen. Come on, basurero, müssen wir gewinnen! Diese Menge ist sehr verrückt, heute wollen sie feiern